Segunda Parte: La intervención terapéutica
Y así es como llega la
pareja a la sesión: con una sensación de que hay un
problema grave que no son capaces de resolver. La terapia intenta que las parejas encuentren
soluciones a sus problemas dentro de su particular manera de funcionar, de ninguna manera imponiendo la visión o los prejuicios del terapeuta. Como he dicho antes son ellos los que definen su modelo de pareja.
La
intervención se plantea desde varios puntos. Antes que nada es importante dilucidar si ambos
quieren seguir siendo pareja y cual es la motivación que les mueve al venir. Acudir a terapia de pareja no es sinónimo de
arreglar nada. Es posible que durante la terapia nos demos cuenta que no
podemos o
queremos continuar con el modelo que teníamos hasta el momento, o de darnos cuenta que el proyecto que iniciamos con la otra persona no tiene futuro, o ya no nos
satisface o no lo queremos continuar o… A veces la mejor manera de continuar es aceptar la
ruptura y si esta se produce en terapia se puede dar la oportunidad de cerrar la relación de una manera harmoniosa y
amorosa. Una ruptura no debe ser tomada como un fracaso.
Uno de los primeros objetivos es el de apoyar,
fomentar o, en el caso de que esté deteriorada,
reestablecer la
comunicación. Que ambos puedan expresar al otro cómo se sienten y qué necesitan en la relación y a partir de aquí buscar acuerdos, negociaciones o soluciones que sean satisfactorias para los dos. Restablecer la comunicación no es solo hablar. Conlleva saber
escuchar las
necesidades del otro y poder expresar las
propias.
Otro objetivo que creo necesario es el de
explicitar y actualizar los acuerdos, condiciones y roles con los que se inició la relación y los que en la actualidad existen, para poder llegar a una mayor
claridad sobre lo que la pareja me aporta, lo que yo
aporto y si estas condiciones nos satisfacen, las queremos mantener,
cambiar o eliminar.
Paralelamente se plantea el trabajo
individual de ambos, ya que la
pareja, como cualquier otra relación, es un punto de
encuentro con lo externo, con el “otro”. A esa relación llegamos cargados de nuestras expectativas, valores, deseos y necesida
des; pero también llegamos con nuestros
miedos, exigencias y
manipulaciones. Es importante también cierto trabajo individual donde podamos darnos cuenta más claramente de cómo nos relacionamos con nosotros mismos (cómo nos vemos, cuáles son nuestras carencias, nuestros puntos fuertes) y cómo influye eso en el otro y en la relación.
Cómo, cuando y de qué manera
damos, pedimos,
recibimos,
dañamos y en qué momento nos hacen daño.
También es habitual la utilización de
juegos o ejercicios para hacer durante la semana o semanas que hay entre sesiones, siempre lo más adaptados a las necesidades de la pareja (dinámicas para favorecer la
comunicación, técnicas de
asertividad, juegos para movilizar lo agresivo sin dañar al otro o juegos
eróticos), ya que el cambio sobre todo se da fuera de la consulta y requiere de cierta actitud y constancia.
Por último me gustaría decir que mas allá de solucionar una
crisis, la función de la terapia es dotar a los integrantes de la pareja de
herramientas para que puedan encarar el futuro. Para que puedan
decidir lo más
libremente posible si quieren estar con esa persona y cómo quieren estar. Tener herramientas para poder afrontar los cambios que la pareja toma con el paso del tiempo o, en última instancia y si eso es lo que queremos, poder decidir que la
relación ha llegado a su fin.
